Границы в детско-родительских взаимоотношениях

Детям нужны родители, имеющие свои границы!

Мы часто слышим фразы: «Ребенок не знает границу», «У ребенка не построены границы», «Нужно ставить границы» и т.п. Но что означают эти
фразы? Многие родители жалуются, что не могут «установить» границы ребенку, и потому у него их нет. Что делать, чтобы они появились? Что
такое «границы» и какие они бывают? Нужны ли они вообще и для чего?

Действительно ли у некоторых детей нет границ или они не могут их найти?

На что обратить внимание родителям, если они предполагают, что с границами у ребенка есть трудности? Как помочь ребенку найти свои
границы?

Личные границы – это понимание собственного «Я» как отдельного от других, что позволяет обособить наше внутреннее от внешнего мира. Это
система правил, которые позволяют регулировать отношения человека с

окружающими и поддерживать баланс между своими потребностями и потребностями других людей. Выстраивание личных границ помогает
развитию способности к адаптации, формированию устойчивого «Я»,социализации, безопасной коммуникации.

Личные границы предполагают следующее:

человек различает свое и не свое (например, свои чувства и чужие чувства);

вопросы «Где я, а где – не я?», «Что мое и почему чужое – не мое?».
Полученные ответы формируют личность ребенка и основные стратегии взаимодействия с окружающим миром;

граница «выстраивается» до оптимальной и позволяет человеку адекватно взаимодействовать с миром и самим собой.

Границы помогают, с одной стороны, поддерживать устойчивость личности и сохранять психологическое благополучие, а с другой – считаться с
интересами человека. Если границы не справляются с этой функцией, то общение имеет характер манипуляции либо агрессивного неуважения к
личности.

Проблемы несформированности границ (недостаточной чувствительности к своим границам):

неспособность сказать «нет»;

зависимости (наркотическая, алкогольная, пищевая и т.д.);

неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки;

способность оказаться объектом манипулирования;

неспособность быть искренним;

неумение сближаться и налаживать близкие отношения:

неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца и т.д.

Ребенок не рождается с готовыми границами!

Если у ребенка не сформируется четкое представление о том, где проходят его границы и границы других, тогда у него не разовьется
умение владеть собой.

При наличии границ у ребенка формируются:

знание о себе (кто он и какой он);

способность самостоятельно делать выбор;

навыки саморегуляции и ответственность.

Какие бывают границы:

«мягкие», или размытые границы: выражаются в неумении говорить «нет», неуверенности, сомневающемся поведении,

«жесткие» – человек во всех ситуациях остается в своих границах, проявляет категоричность, ему сложно устанавливать доверительные
отношения,

«гибкие» границы – могут меняться в зависимости от ситуации, когда присутствует баланс в понимании своих мыслей и чувств и другого
человека.

Также границы бывают физические — это человеческое тело и пределы персонального пространства. Они начинают складываться на втором году
жизни ребенка. До этого он привязан к маме, как бы является ее продолжением и еще не осознает свое тело.

Психологические границы – это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Формируются на третьем году жизни, когда он
учится обозначать и отстаивать свое место, территорию («Мое – это мое!»: ребенок забирает или не дает свои игрушки, кровать, понимает,
где его, где мамино/папино). У ребенка появляется понимание, что родители могут чувствовать иначе, чем он.

Созреванию внутренних границ способствует здоровая сепарация (обособление) ребенка от матери. Когда мама всегда рядом и ее функция
направлена только на удовлетворение потребностей ребенка, отделение не происходит: он чувствует собственное всемогущество, начинает хамить,
грубить. Сепарация возможна, когда родитель способен сделать не так, как хочет ребенок, что часто вызывает агрессию или истерику. Данное
противостояние необходимо для формирования внутренних границ ребенка – таким образом, он получает соответствующий опыт переживания для
последующей адаптации и социализации. При этом родителям важно быть последовательными в процессе воспитания, следовать системе правил, а
также различать воспитание и развлечение. Чтобы облегчить становление внутренних границ ребенка, можно использовать игровые формы, внешние
опорные средства (колокольчик, песочные часы для прерывания просмотра мультфильмов, игры), переключение внимания ребенка.

Социальные границы развиваются в играх со сверстниками, социальных контактах. Ребенок знакомится с правилами игры, начинает понимать, что
принадлежит ему, за что он несет ответственность.

Социальные вертикальные границы формируются в возрасте семи лет – это выполнение правил, понимание иерархии в отношениях обучающийся –
преподаватель.

Социальные горизонтальные границы складываются в раннем подростковом возрасте, выражаются, развиваются во взаимоотношениях со сверстниками.

Границы интимно-личностной сферы возникают в старшем подростковом возрасте.

Человек, у которого сформированы здоровые физические границы:

не будет без спроса вторгаться на территорию другого;

не будет без согласования выбрасывать чужие вещи;

в конфликтной ситуации вместо физического насилия использует конструктивные способы решения вопроса, умеет словесно договариваться.

Человек со здоровыми психологическими границами:

понимает, что он отдельная от другого личность;

распознает свои чувства, мысли и желания, принимает мысли, чувства, желания другого.

Для защиты личных границ, сохранения собственного благополучия человек может применять следующие способы:

физические: уход или «выталкивание» противника с собственной территории;

вербальные: использование слов и реплик;

когнитивные: использование аргументов, умозаключений;

эмоциональные: крик, сильные эмоции, которые пугают противника.

Дети, которые не владеют навыками самостоятельного контроля и защиты личных границ, могут ябедничать, постоянно просить о помощи.

В ситуации установления границ родители могут использовать такие словесные примеры, как: «Мне это неприятно...»;

«Мне это не нравится...»;

«Я не могу этим заняться сейчас, потому что...» и т.д.

Слово «нет» важно проговаривать с уверенной и внутренне осознанной интонацией.

При установлении правил и границ для ребенка стоит учитывать его возраст, поскольку формирование произвольного внимания происходит к 6,
7 годам, то есть ребенок способен дольше удерживать внимание, а значит, осознавать слово «нет». Также важен личный пример родителей в
установлении границ: нужно не руководить, а показывать на собственном примере (правило «нельзя брать вещи другого» выполняют и родители, и
дети).

Для формирования границ в детско-родительских отношениях важно развивать одновременно у себя и ребенка умение управлять собой, навыки
саморегуляции.

Саморегулирование – это способность:

успокаиваться;

собираться;

смотреть со стороны;

восстанавливать силы;

быть объективным: принимать происходящее;

действовать с той энергией, какая есть;

вновь обретать внутреннюю цельность.

Управлять собой – это значит научиться, заглянуть в себя, контакт со своими детьми со стрессом. Для этого подойдут различные упражнения:
медитация, йога, физические упражнения, гимнастика для мозга. В выстраивании границ важно сочетание твердости и доброжелательности.

Пирамида выстраивания границ:

спокойствие;

последовательность;

ответственность (с учетом возрастных особенностей);

внутренняя решительность и уверенность;

постоянное объяснение;

проговаривание и повторение.

В отношениях с ребенком использовать схему употребления «ты» и «я» как поощряющую коммуникацию:

 «Ты», которое разрушает (судит, обвиняет), – когда другому говорят, что он не такой, как надо: «Ты невыносимый, когда орешь»;

«Ты», которое одобряет, – когда ребенку говорят, что он сделал хорошо, или об ответственности за свои поступки: «Ты можешь гордиться собой!»;

«Я», которое хвалит, – «Я горжусь тобой»;

«Я», которое просит, – «Я хочу, чтобы ты говорил со мной тише»;

«Я», которое выражает свои чувства и позволяет другому нас услышать, – «Мне не нравится, когда ты так кричишь».

В коммуникации важно использовать «Я-высказывания», говорить о плохом поступке, а не о личности ребенка, безоценочные высказывания. Фраза
«Ты плохой, потому что ты не хочешь это делать...» приводит к формированию стыда и вины, поэтому в этой ситуации лучше сказать о
поступке ребенка грамотно.

В процессе выстраивания границ родители могут столкнуться с определенными трудностями в поведении ребенка, поэтому будет важно
осознать, что ему мешает.

В ситуации социальной тревожности нужно использовать все, что поможет ребенку ее снизить:

телесно-ориентированную терапию,

сближение с другими, позволяя ребенку возвращаться в зону комфорта,
когда это необходимо,

сокращение времени проведения у экрана (компьютера, телефона,
телевизора) в пользу реальных встреч,

общение с друзьями.

В случае импульсивности или отсутствия торможения следует учить ребенка терпеливо дожидаться своей очереди и управлять собой в
присутствии других или в отношениях с другими:

поиграть, меняясь ролями, чтобы показать, что ощущает человек, когда его перебивают;

предложить различные игровые способы, помогающие дождаться своей очереди: подпрыгивать на месте или записывать на бумажке пришедшую в
голову мысль, чтобы не забыть; дослушать музыку; использовать песочные часы;

показывать на личном примере родителей, как давать возможность высказаться всем по очереди (во время игры, за столом и т.д.);

делать дыхательные упражнения (приложение в смартфоне).

В ситуации гиперактивности нужно учить ребенка регулировать энергию и направлять ее в правильное русло в зависимости от ситуации и людей
рядом. Можно использовать:

техники, которые помогут ребенку ощущать и понимать свое тело (йогу, медитацию, дыхательные техники);

игровые упражнения (например, представить себя гоночной машиной, которой нужно затормозить);

сократить потребление углеводов и готовых продуктов;

создать условия для двигательной активности ребенка в соответствии с его потребностями.

В ситуации отсутствия эмпатии нужно помочь ребенку чувствовать и понимать другого. Помогут в этом:

чтение, просмотр фильмов с последующим обсуждением («Как ты думаешь, что он мог чувствовать? »);

проговаривание взрослыми своих эмоций «Я чувствую...», «Я радуюсь...» и т.д.;

обучение в повседневной жизни называть эмоции, которые появляются у разных людей.

Если ребенок общается с другими посредством насилия (как вербального, так и физического), значит, он еще не нашел другого способа
высказаться.

Причинами грубости могут быть:

ребенок отвергнут или чувствует себя таковым;

с ним, как ему, кажется, несправедливо обошлись;

является предметом насмешек;

чувствует себя непонятым;

ребенка смутили, вызвали досаду, недовольство;

чувствует угрозу, что его провоцируют.

Какое бы чувство не скрывалось за грубостью (страх, гнев, стыд и т.д.), какой бы ни была ситуация, ребенок показывает нам, что он не
справляется.

В данной ситуации родителю (взрослому) важно:

объяснить ребенку, что он плохо себя ведет (он не сам плохой!) и что именно над этим надо поработать;

показать ребенку, что он располагает другими возможностями кроме того, как драться, вместе с ним найти их и создать круг выбора;

подтверждать свое доверие, показывая ребенку, что у него все получится, ободрять его, указывая на достижения, даже мелкие («Я
заметила, что ты сегодня продержался до 18 часов, никого не ударив.
Видишь, ты способен на это!»).

Роль внимания родителей в формировании границ ребенка.

Ребенку важно чувствовать, что его:

слушают и слышат;

понимают и принимают;

наделяют ответственностью.

Для него важно активное слушание.

Для этого нужно:

установить зрительный контакт;

нейтрально и поощрительно, без критики, оценок, советов, выслушать рассказ ребенка;

задавать уточняющие вопросы, показывая этим, что вам интересно то, о чем он рассказывает;

стараться понять чувства ребенка.

Каждый день важно планировать время наедине с ребенком:

назначьте время, чтобы вы могли вместе заняться, спросите у ребенка:

«Чем бы ты хотел сейчас заняться?»;

предоставьте ребенку возможность вести игру;

во время общения ни на что не отвлекайтесь (отключите телефон и т. д.);

для ребенка достаточно 20 минут полноценного времени качественного общения в день.

В то же время родителям важно оставаться самими собой и понимать, что дети не принадлежат только им. Хотите, чтобы они уважали вашу
независимость – уважайте их. Предоставьте им соответствующую их возрасту свободу. Только что научившийся ходить ребенок исследует
новое пространство

В школьном возрасте он хочет лучше познакомиться с окружающей местностью, подросток идет на первое свидание – очень важно не лишать
человека права иметь свою жизненную территорию и делать свой выбор. Не вмешивайтесь в их частную жизнь и не переходите границы личного
пространства без крайней надобности.

Лучший пример личного пространства ребенка – его комната или его место. Родителям важно своевременно научить его убираться и
поддерживать там чистоту. Также в личное пространство входит время ребенка, одежда и внешний вид.

Не ломайте его под себя, но и сами не идите у него на поводу.
Родители, которые целиком отдают себя ребенку и ничего другого в жизни не имеют, тем самым ему внушают, что вселенная вращается вокруг него.
С самого раннего возраста ребенок должен усвоить, что есть время для мамы/папы, а есть время для него: например, в данный момент мама хочет
почитать, а не играть с ним, и это нормально.

Дети – это зеркала, в которых родители видят собственное отражение:
поведение, привычки, взгляды.

Важно помнить и выполнять основные законы уважения:

1. Не делать никому больно.

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не
позволяют получить желаемое.

Предлагаем вам ответить на вопросы, которые помогут понять, соблюдаете
ли вы законы уважения:

1. Обидев ребенка, признаете свою вину и просите ли прощения?

2. Когда супруг(а) или дети отказываются выполнять то, что вы хотите,
начинаете ли вы раздражаться, манипулировать ими, демонстрировать
полное невнимание к ним?

3. Спокойно ли вы воспринимаете стремление других оставаться самими собой?

Родителям важно помнить про собственные границы, уметь ценить свое личное пространство и таким образом научить детей понимать и ценить
свои и чужие границы!

Детям нужны родители, имеющие свои границы!